Llevo dos días despertándome, por cortesía de mis vecinos, con un hilo musical que comienza con
Grease, sigue con
No llores por mí, Argentina, y puede desembocar en temas tan inquietantes como la espantosa ¿canción? caribeña o
carlitosbrowneña que suena ahora, la versión en español del
Tomorrow de
Annie, Camela o el más cutre repertorio de los más cutres y justamente olvidados
triunfitos. Todo ello, claro está, emitido a un volumen que hace incompatibles actividades que cualquier persona podría llevar a cabo en el salón de su casa, como ver la televisión, leer, conversar y pensar.
Pese a todo, hoy he decidido poner fin a mi imperdonable ausencia por estos lares aprovechando que no tengo que acudir a ese antro de vicisitud y dolor que algunos llaman lugar de trabajo pero que para mí no es más que un infierno que sin duda alguna no merezco.
(Ahora toca una versión chunguísima de '¿A quién le importa?', o como se llame).En estos días han pasado muchas cosas, algunas buenas como la visita desde la capital del reino del gran Al (con el que, Frappucino de por medio -el mío sin nata,
of course-, comentamos el cuarto Indy y, un rato después, con un café, vimos un Croacia-Suiza, creo recordar, en un pub irlandés junto a la Catedral en una tórrida tarde dominical), ayer mismo la de Rose, desde la bahía gaditana, y otra más, aunque esta vez fui yo la que viajó a la ciudad califal para ver a mi familia y a los ex compañeros y sobre todo amigos que dejé allí cuando me mudé a Sevilla.
('Antes muerta que sencilla', de María Isabel, de nuevo 'No llores por mí, Argentina', 'El mago de Oz', 'Cabaret' -madre de Dios, qué popurrí más extraño-, vuelve 'Annie' y también 'Grease', 'Por la calle de Alcalá' -o como se llame-, una vez más la 'argentina' de las narices... Parece que al fin hay silencio...).Recién llegada a tierras cordobesas recibí la noticia de que mi jefe había anunciado su marcha. No puedo decir que le vayamos a echar de menos (no lo harán ni sus ahora ex jefes, que no esperaron a que abandonara el edificio para borrar su nombre del
staff), ni tampoco que merezca
el destino al que va, que desmiente el dicho popular de que
el tiempo pone a cada uno en su sitio. Lo curioso es que su ausencia y su no sustitución han eliminado el último vestigio de pudor, vergüenza torera o como queramos llamarlo de algo que no es una organización, ni un grupo (ni se trabaja apenas) y en el que ya no se guardan las apariencias y cada uno hace, sencillamente, lo que le sale de las narices.
La visita a mi familia, aparte de para comprar las joyas que luciré
El día de San Eustaquio (ya escribiré sobre eso, porque la cosa tuvo miga) y para conocer a mi nuevo ginecólogo (al que me gusta describir como un
Geoffrey Rush deprimido o, directamente, en el peor día de su vida), me sirvió para ver por primera (y probablemente última) vez una gala de la presente temporada de
Operación Triunfo.
Aunque se puede pensar que es un poco tarde y que no iba a enterarme de nada, para eso está mi madre, que en dos minutos me resumió de qué va este nuevo
OT: de putearse (y de
cantar como gatos apaleados, claro). Unos concursantes putean a otros y el jurado normalmente les ayuda. En contra de lo que parece, Risto no es el peor. Mucho más pérfida es la tal Noemí Galera, que no tuvo reparos en decirle a una chica salvada por el público (a la que por tanto no podían nominar) que por su culpa iban a tener que nominar a otro. La
Chica de la tele explica que hace ya mucho que cantar ahí es lo de menos.
(Mi futuro marido, que acaba de llegar de la calle, me ha aclarado la procedencia de -parte- del hilo musical: están ensayando para la fiesta de fin de curso de un instituto cercano).En otro orden de cosas, la amiga
Drea ha ganado
un concurso de relatos (enhorabuena otra vez), el Córdoba se salvó en el último segundo de bajar a Segunda B gracias al penalti que falló el Cádiz, que sí que ha bajado (puede que ya hayáis escuchado la
sentida narración que de ello hicieron en la radio oficial del Córdoba), y este domingo toca perder (o ganar, quién sabe) contra Italia, aunque estaría bien romperles esta vez alguna nariz a ellos.
Y, hablando de italianos, estos días se nos ha casado el gran (golfo)
Flavio Briatore, gurú de la Fórmula 1 y maestro de todos los que han soñado alguna vez recorrer el mundo rodeado de
top models (a pesar de
aquella foto en tanga que suscitó la misma reacción global que el culo de Michael Douglas en
Instinto básico). A ver lo que le dura.
Actualización: El Cádiz
ha impugnado el partido en el que descendió, así que el Córdoba aún puede bajar a Segunda B.
o esta otra, que me hace preguntarme si lleva las piernas depiladas o si todo su vello corporal es así de sutil.
El caso es que hace unos días llegó la convocatoria de prensa de la presentación de la película en un paradisíaco complejo hotelero a unos kilómetros de Atenas (la película se ha rodado en Grecia) y con vistas al mar. La cosa pintaba bien, sobre todo desde el punto de vista gráfico, pero las fotos que han llegado son de este corte:
Creí que nunca diría esto, pero la que mejor va es Meryl Streep. Podría tirarme horas analizando este despropósito estético, pero sólo comentaré lo más evidente, dejando a un lado a los dos tíos de Abba que se han colado en la foto (a estas alturas nadie va a enseñarlos a vestirse) y a los dos niños (ella va, obviamente, de putilla, y él directamente da miedo), para centrarnos en los adultos, en los tres tipos que se disputan la paternidad de la chica que está a punto de casarse (de eso va la historia) y cuyo atuendo ha despertado en mí un aluvión de incógnitas.
¿Por qué Colin Firth va en pijama? ¿Qué le ha pasado a Pierce Brosnan? ¿Ha ido quizás al mismo centro de bronceado que Zaplana? Está naranja, por Dios. ¿Y nadie le ha explicado a Brosnan y a Skarsgård que es de muy mal gusto, sobre todo a su edad, que un hombre use calzado que deje al aire sus pies? ¿Y a Firth que no queda bien ir en zapatillas al estreno de una película? ¿Y por qué el niño lleva traje y zapatos de adulto y los adultos llevan chanclas, zapatillas y pijama? ¿Se puso enfermo el que se encargaba del estilismo? ¿Se le olvidó ir? ¿Le daba igual? ¿Nadie se acordó de explicar en la invitación qué significaba informal?
Justo después me he encontrado esta otra, mucho más inquietante y que daría para algún ácido comentario que me voy a ahorrar aunque sí, mi problema con la foto es el individuo más a la derecha. Me encantaría saber qué hace y cómo le ha dicho el fotógrafo que tenía que posar.
